TIENE NOMBRES MIL...

...el miembro viril. Poesía en movimiento. Disfruten.

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DO YOU LIKE SURF INSTRO??

The Penetrators
"Redlined"

The Dynotones
"Modified"

The Nebulas
"Surf Party"

The Bambi Molesters
"Bikini Machines"

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ST. PATRICK'S DAY 2007

Para los que no lo sepan, hoy es el día de San Patricio , ese día en el que todo el mundo, y digo bien, TODO EL MUNDO, es un poquito irlandés. Porque si bien es conocido que hay un gallego en la luna, no lo es menos que el vecino de la casa de al lado debe ser irlandés. El casero, eso sí, es chino. Muy difícil competir con esa gente en materia de inmigración.

Entre otras, hay unas cuantas cosas que os conviene saber:

• La Guinness tiene unos 4º aproximadamente, se puede beber mucha.
• Si lo hacéis, al día siguiente, vuestras deposiciones serán distintas. No os asustéis.
• Sláinte (Eslóncha) quiere decir salud. Hay que decirlo cuando se brinda, que para eso es San Patricio.
• Los irlandeses son celtas. Los galeses, también. Es decir, nada que ver con los ingleses.
• El whisky seca mucho, así que hay que beberse una cerveza para evitar morir de sed.
• Es útil llevar una mochililla o un petate para guardar toda la cantidad de llaveros, bolis, camisetas, y demás regalillos que os harán en todos los pubs a los que vayáis. A mi me parecen una horterada, yo voy por la birra.
• Que te pinten en el día de San Patricio mola. Que te tiren la birra por encima, también.

Así que, ya sabéis, tanto si tenéis algo mejor que hacer como si no, pillad la primera camiseta verde fosforito que tengáis, os la plantáis, y salid por ahí a tomaros unas pintas, joer.

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SEGÚN EMMA

Tardío descubrimiento el mío, pero dicen que nunca es tarde si la dicha es buena. Y en este caso lo es. Vaya si lo es.

Con Agustín a los mandos, honradez intachable, y Emma a los fogones, qué arte más grande, amén de colaboradoras más que solventes, acudir a Según Emma es apostar sobre seguro a la hora del tapeo de calité, y más en un entorno que oscila entre lo carero-turístico de los bares de la Plaza Mayor, lo fashion-enológico a ráfagas de ciertos garitos de la Cava Baja y aledaños, y las franquicias de tapas de tono lizarranesco y cien-montaditero. Excepciones claro, haberlas haylas, pero hay que descubrirlas.

Y es que aquí está todo bueno, oiga. Y si no, hay que ver los gestos de aprobación que hace la peña cuando menea el bigote. Obviamente, la materia prima es capital en todo este asunto, y aquí la tienen muy buena. Pero cuando nos metemos en guisos, algo bastante más complicado y también más convincente, esta gente aprueba con nota.

Si no os lo creéis, podéis probar las carrilleras de cerdo, pieza de carnecería que ya no se encuentra en ningún sitio si no es porque eres amigo del carnicero, que están pa' hablar con Dios. y el salmorejo, esa delicia gastronómica que aquí bordan, y que no hace falta estar en Córdoba pa que quite el sentío. Y además tienen mojama de la buena, de la de atún de almadraba, cosa que va siendo hasta rara por estos lares, quién lo diría.

Y de postre, no estoy pensando ahora mismo en ningún dulce. Yo más bien prefiero un orujo blanca (como dicen en Galicia) del que tienen aquí, que es una auténtica delicia.

O sea, que os lo recomiendo. Un sabadete por la mañana, a eso de las 12.30, que ya te va entrando gusilla, os metéis allí. Seguro que ya será de noche cuando salgáis, ya que lo mismo os quedáis a cenar. O a vivir.

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PERO QUÉ MORRO TIENEN ALGUNOS...

Acabo de escuchar una cosita en RNE que me ha hecho reconciliarme en cierta forma con ciertos elementos de ese espectáculo, cual circo romano según parece, denominado fútbol, al que Matías Prats Sr. gustaba de llamar balompié.

Al Sr. Juande Ramos, técnico del Sevilla, al que ayer obligaron a probar el sabor de la hierba por mor de un infame botellaso, preguntado por el autor de semejante villanía, no le duelen prendas en decir que quienes tienen la responsabilidad de mantener las cosas tranquilas antes de los partidos, deberían poner mas de su parte para que estas cosas no pasaran. No cito nombres, claro. Y es que a algunos se le hace el culo pesicola cuando les ponen una alcachofita delante:

"Tienes la misma cara de maricón que tu tío" (Del Nido a Javier Páez, consejero bético y sobrino de su máximo accionista, Manuel Ruiz de Lopera, en presencia del alcalde de Sevilla, Alfredo Sánchez Monteseirín y Francisco Fernández, el jefe de Seguridad Ciudadana. (El Confidencial, 12/02/07).

Otra:

El presidente del Sevilla FC, José María Del Nido, tendió su mano para tratar de "no avivar más un fuego que debería estar apagado ya", en alusión a la crisis institucional entre su club y Real Betis después del enfrentamiento entre directivos en el último derbi hispalense. "No quiero hablar más del partido. Lo dicho, dicho está, pero tenemos que reconducir esto y por ello tiendo la mano", destacó el máximo dirigente sevillista. (Eurosport.es, 14/02/07).

Otra:

"Iremos a Antiviolencia porque Del Nido es un provocador y no va a entrar más en este estadio" (Óscar Arredondo, consejero bético, (El Confidencial, 12/02/07).

y otra más:

"Si viene con la Policía (Pepe León refiriéndose a Del Nido) y nos obligan a que pase, nosotros tendremos que aceptarlo, pero no nos hacemos responsables de lo que pueda pasar". (Libertad Digital, 12/02/07).

Cuando ponemos un busto de Lopera, patocarloscojones, o soltamos las lindezas que se estila el presi del Seviya, pongo por caso, ¿porqué todo el mundo se extraña de que haya agresiones?. Es lo normal. En este caso, invita Juande.

Suma y sigue. Seguís siendo patéticos.

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BALSAMO POMERANO

Me voy a aficionar a postear cosas como las que pone mi idolatrado Pingüe Gourmet. Es decir, cosas que le llevan, le traen o le regalan, para disfrute de su buen paladar, y para contárnoslo después, claro.

Yo, por suerte, tengo amigos (en este caso amigas) que se preocupan de que mi cultura del bebercio se amplíe. Yo les dejo, claro. Si el agua destroza los caminos, qué no hará con los intestinos. Le saqué una foto cuando aún era virgen, pero ese problema se ha solventado rápidamente. Está hecho de arándanos y ni que decir tiene que estar delicioso.

Así pues, Ewita lo ha vuelto a hacer, y me ha regalado esta botellita de Balsam Pomorskie.

La quiero, pero por supuesto no por es por el bálsamo.

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NAVIDAD

Después del sinsentido de ayer, hago mías estas palabras de Santiago Roncagliolo sobre lo que está pasando ahora mismo:

"A pesar de todo, he empezado a valorar las fiestas. Porque mientras más me alejo de la niñez, más me impresionan los niños. Y ellos en estos días están realmente felices, excitados, creen en todas las cosas que hay que creer y esperan con ansias la llegada de Papá Noel. Supongo que les tengo envidia. Quizá sean manipulados por la atmósfera navideña, pero a mí me gustaría ser manipulado también. Para los niños que conozco, la Navidad es como un día en que la magia existe, aunque para sus padres sea el día en que revienta la tarjeta de crédito.

Así que feliz Navidad y sean felices este fin de semana. Pero eso sí, cuando vean a sus niños acercarse al árbol con entusiasmo, o abrir los paquetes, o preguntar por Papá Noel, recuerden: ellos no son felices porque ésta sea una fiesta familiar. Ni porque sea el cumpleaños del niño Jesús. Ellos, en realidad, solo quieren los regalos."

Así sea.

Vía El Boomeran(g)

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SWEET'n'SPICE

Me declaro un seguidor incondicional de la cocina mexicana y de toda la que pique. Si, coño, me gusta que me arda la boca al comerme un jalapeño, mientras no hago mas que sudar y me veo obligado a pedirle una toalla al camarero para que el resto de la gente que anda por la estancia no resbale y caiga.

Mira que hay picantes cabrones en el mundo, desde la cayena en aceite de Egipto, pasando por el wasabi, los picantes de la India, el vatapá brasileño, los picantes indonesios y malayos, el ají peruano, el rocoto, los gallegos pimientiños de Padrón, etc... Sin olvidar a mi adorado mojo picón de Canarias. Pero los reyes del mal estar consentido son para mí sin duda los poblanos, los jalapeños, los habaneros, los chipotles y demás armas de destrucción estomacal masiva.

Alguien se estará preguntando, “vale, todo esto es muy cultural y tal, pero, ¿a mi porqué me pica la boca cuando como esas cosas?”.

Los pimientos, chiles, etc..., son frutas del género Capsicum, y contienen una sustancia llamada capsaicina, un componente químico que estimula los receptores térmicos de la piel, especialmente en las membranas mucosas.

En 1912, un tipo, farmacéutico él, llamado Wilbur Scoville desarrolló un tratado para determinar la tasa de “picantez”, o mejor dicho, la tasa de capsaicina de un alimento, expresada dicha tasa en unidades Scoville (SHU, del inglés Scoville Heat Units).

El tratado al que me referia expone los detalles de un examen organoléptico, que consiste en una solución con extracto de chile, y que es diluida un número de veces determinado en azúcar y agua hasta que el picante ya no puede ser detectado por un comité de examinadores. El número de veces que es diluido el extracto da el grado en la escala. Muchas salsas picantes usan la escala Scoville para publicitarse en los centros comerciales.

Asi pues, un chile dulce que no contiene capsaicina, tiene cero en la escala de Scoville. Sin embargo entre los chiles mas picantes, como el habanero, encontramos un grado de 300,000 ó más. Esto indica que el extracto fue diluido 300,000 veces antes que la capsaicina fuese indetectable. La gran debilidad de este método recae en su imprecisión, pues la prueba es sujeta a la subjetividad humana.

Esta podría ser una muestra de la escala Scoville:

Capsaicina pura – 5,000,000 > 16,000,000 SHU
Nordihydrocapsaicina – 9,100,000 SHU
Homodihydrocapsaicina y homocapsaicina – 8,600,000 SHU
Spray de pimienta Standard US - 2,000,000 > 5,000,000 SHU
Jolokia Naga - 855,000 > 1,041,427 SHU
Dorset Naga - 876,000 > 970,000 SHU
Red Savina Habanero - 350,000 > 577,000 SHU
Chile Habanero - 100,000 > 350,000 SHU
Chile Chiltepin - 50,000 > 100,000 SHU
Chile Piquin o Pequin - 15,000 > 50,000 SHU
Chile de Arbol - 15,000 > 30,000 SHU
Chile Manzano - 12,000 > 30,000 SHU
Chile Serrano - 5,000 > 15,000 SHU
Chile Chipotle - 5,000 > 10,000 SHU
Chile Jalapeño - 2,500 > 10,000 SHU
Chile Guajillo - 2,500 > 5,000 SHU
Chile Cascabel - 1,500 > 2,500 SHU
Chile Poblano (Ancho Fresco) - 1,000 > 2,000 SHU
Chile Mulato o Negro - 1,000 > 2,000 SHU
Chile Ancho Seco y Chile Pasilla - 1,000 > 1,500 SHU
Chile New Mexico y Annaheim - 500 > 1,000 SHU
Chile Santa Fe - 500 > 700 SHU
Pepperoncini - 100 > 500 SHU
Pimiento o Pimento - 0 > 100 SHU
Bell Pepper - 0 > 100 SHU

Como la sarna con gusto no pica, el negocio de las salsas picantes, en algunos países puede llegar a ser considerable. Así que, trasteando por la Red, me topé con una marca de salsas picantes que, cuando menos, me parece graciosa. Se trata de Sweet'n'Spice, una tienda virtual que, según explican ellos mismos, nació en 2001 como un proyecto académico, basado en la devoción que sus integrantes sentían por las salsas picantes. Dos años después, retomaron el proyecto como tienda virtual, mudándose de Oregon a Nueva York, y actualmente están acometiendo la apertura de su primera tienda en la ciudad de los rascacielos.

Y como está claro que estos productos pican, y el consumidor debe saberlo, pues no se les ocurre otra cosa que bautizar a sus productos con nombres como Chet's Gone Mad (Chet se ha vuelto loco), Crazy Jerry's Mustard Gas (Gas Mostaza de Jerry El Loco), Día de los Muertos, Hot Bitch At The Beach (puta caliente en la playa), Pain Is Good (el dolor es Bueno, este mola, me recuerda a una película de los Marines), Pull My Finger Hot Sauce (estira de mi Dedo, ya sabemos para qué, típica broma que todos hemos hecho alguna vez...), Anal Agony (agonía anal, mmm, qué poético...), Ass In The Tub (algo así como “el culo pegao al water”), Colon Cleaner (limpiador de cólon, algo así como un Mr. Proper pero pa las tripas), Smack My Ass And Call Me Sally (pégame un cachete en el culo y llámame Sally), Mucho Danger, Spontaneous Combustion (combustión espontánea, estilo bonzo, pero sin gasofa), y un largo y descojonante etcetera.

Fuera de coña, me parece interesante la forma en la que han enfocado la venta de sus productos, en el sentido de que lo que están vendiendo es algo realmente serio, pero jugando al mismo tiempo en clave de humor con todas las reacciones, consecuencias, mitos que serían atribuibles a estas sustancias. Y si hablamos del envase, está entre lo funcional-contundente, sobre todo en el etiquetado, y lo imaginativo-terrorífico en los envases de sus productos más potentes.

Estoy deseando hacerme con alguna de esas bombas. En serio.

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